Οι δεκαπέντε συνηθέστεροι λόγοι που οδηγούν ένα ζευγάρι σε θεραπεία:

Συχνοί καβγάδες, πολύ συχνοί καβγάδες. Όλα τα ζευγάρια τσακώνονται. Ωστόσο, εάν οι καβγάδες χειροτερεύουν, μάλλον είναι καιρός να αναζητήσετε υποστήριξη. Υπάρχουν πολλά διαθέσιμα εργαλεία για να μάθετε πώς να ακούτε και να απαντάτε ο ένας στον άλλον με σεβασμό, αυθεντικό και ουσιαστικό τρόπο. Το να φωνάζετε ο ένας στον άλλον, να βρίζεστε ακόμα χειρότερα και άλλοι αναποτελεσματικοί τρόποι επικοινωνίας θα συνεχίσουν να σας απομακρύνουν περισσότερο. Σταματήστε το μοτίβο αυτό σήμερα!
Η σεξουαλική σας ζωή χρειάζεται βοήθεια. Σε μια σχέση, κάθε άτομο θα έχει αναμφίβολα διαφορετικές σεξουαλικές ανάγκες. Είναι σημαντικό να μπορείτε να μιλάτε για αυτό που θέλετε και να ζητάτε αυτό που χρειάζεστε. Μερικές φορές, αν υπάρχουν πολλές συγκρούσεις, μπορεί να είναι δύσκολο να συνδεθείτε σεξουαλικά με τον σύντροφό σας. Εάν η σεξουαλική σας ζωή έχει λήξει και δεν είστε σίγουροι πώς να προχωρήσετε, η θεραπεία ζευγαριών μπορεί να είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να μετακινήσετε το ενδιαφέρον σε αυτό το θέμα.
Ο σύντροφός σας απομακρύνεται από εσάς. Οι άνθρωποι αντιδρούν με διαφορετικούς τρόπους στον πόνο. Μερικοί άνθρωποι θυμώνουν και άλλοι απομακρύνονται. Εάν παρατηρήσετε ότι ο σύντροφός σας απομακρύνεται, αυτό θα μπορούσε να είναι σημάδι ότι η σχέση σας χρειάζεται προσοχή. Εάν ο σύντροφός σας εργάζεται ως αργότερα από ότι συνήθιζε ή προγραμματίζει περισσότερα ταξίδια, αυτό θα μπορούσε να είναι σημάδι ότι αποσύρεται.
Είχατε παράλληλη σχέση ή προδοσία. Υπάρχουν διάφοροι τρόποι με τους οποίους οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν το άγχος της σχέσης και ένας από αυτούς είναι να έχουν παράλληλη σχέση ή να προδώσουν την εμπιστοσύνη του συντρόφου τους. Όταν κλονιστεί η εμπιστοσύνη, μπορεί να είναι δύσκολο να την ξαναχτίσεις. Ωστόσο, υπάρχει πιθανώς ένας υποκείμενος λόγος για τον οποίο συνέβη η προδοσία εξαρχής και είναι σημαντικό να κατανοήσουμε και αυτόν τον λόγο.
Έχετε συναισθηματικά κενά. Μια συναισθηματική σχέση με κάποιο τρίτο πρόσωπο και όχι απαραίτητα ερωτικό μπορεί να μπει στη θέση της οικειότητας και της σύνδεσης που λείπει από την κύρια σχέση σας. Εάν τσακώνεστε πολύ με τον σύντροφό σας ή είναι συναισθηματικά απόμακρος, μπορεί να είναι δελεαστικό να τον αντικαταστήσετε με κάποιον άλλο. Ωστόσο, αυτό δεν λύνει το κύριο ζήτημα και μπορεί να είναι πολύ επώδυνο στο τέλος.
Λέτε ψέματα στον σύντροφό σας. Εάν πιάσετε τον εαυτό σας να λέει ψέματα στον σύντροφό σας, είναι πιθανώς καλή ιδέα να αναζητήσετε θεραπεία ζευγαριών. Είτε λέτε μικρά ψέματα είτε μεγάλες, πιο επιζήμιες αναλήθειες, αυτό θα μπορούσε να είναι σημάδι για κάτι πιο σημαντικό που χρειάζεται προσοχή. Εάν δεν μπορείτε να είστε ο πλήρως αυθεντικός εαυτός σας στη σχέση σας, η οικειότητα και η σύνδεση θα εξατμιστούν γρήγορα.
Έχετε τον ίδιο καβγά ξανά και ξανά. Σας θυμίζει κάτι; Συχνά τα ζευγάρια ρουτινιάζουν ακόμα και στο θέμα για το οποίο τσακώνονται. Είται πρόκειται για τα άπλυτα πιάτα ή για την πεθερά σας, οι τσακωμοί επανέρχονται και δεν αλλάζει τίποτα. Τα καλά νέα είναι ότι το μοτίβο μπορεί να αλλάξει, αλλά θα χρειαστεί δουλειά. Υπάρχει ένα πρόβλημα κάπου στην επικοινωνιακή αλυσίδα που πρέπει να αντιμετωπιστεί και να αλλάξει. Και μάλλον το αληθινό πρόβλημα δεν είναι τα πιάτα. Ας είμαστε ειλικρινείς εδώ τουλάχιστον.
Μια σημαντική αλλαγή στη ζωή που προκαλεί άγχος. Γεγονότα της ζωής όπως η μετακόμιση, η αλλαγή εργασίας, ο γάμος ή η απόκτηση παιδιού μπορεί να προκαλέσουν τεράστιο άγχος στη σχέση σας. Αν παρατηρήσετε ότι απομακρύνεστε ή τσακώνεστε περισσότερο μετά από μια αλλαγή στη ζωή σας, θα φανεί πολύ χρήσιμο να λάβετε περισσότερη υποστήριξη. Τα σημαντικά γεγονότα της ζωής μπορεί να είναι στιγμές που θα σας συνδέσουν ή στιγμές που θα σας χωρίσουν. Τι θέλετε να συμβεί;
Κάποιος από τους δύο παλεύει με τον εθισμό. Ο εθισμός μπορεί να είναι καταστροφικός για ζευγάρια και οικογένειες. Είναι σημαντικό να λάβετε υποστήριξη σε κάτι τόσο μεγάλο. Ο εθισμός δεν χρειάζεται να είναι το τέλος μιας σχέσης, αλλά θα χρειαστεί σκληρή δουλειά για να αλλάξετε τα ριζωμένα πρότυπα και τους τρόπους αντιμετώπισης. Η θεραπεία ζεύγους συνήθως δεν είναι αρκετή από μόνη της για να βοηθήσει με τον εθισμό, αλλά μπορεί να είναι μια καλή αρχή.
Άλλα προβλήματα επικοινωνίας. Τα προβλήματα επικοινωνίας είναι συχνά ένας γενικός όρος που χρησιμοποιείται για να περιγράψει το αίσθημα ότι σας απορρίπτει ή δεν σας ακούει ο σύντροφός σας. Ένα μοτίβο επαναλαμβανόμενων τσακωμών είναι ένα πρόβλημα επικοινωνίας, αλλά το ίδιο είναι και ένα μοτίβο αποστασιοποίησης και διακοπής λειτουργίας της σχέσης. Εάν αισθάνεστε ότι είναι δύσκολο να κάνετε μικρές ή μεγάλες συζητήσεις, αυτό θα μπορούσε να είναι ένδειξη ενός προβλήματος επικοινωνίας στη σχέση σας και καλό είναι να χτυπήσετε άμεσα την πόρτα ενός ειδικού.
Οικονομικά ζητήματα. Πολλές φορές το να ανοιγόμαστε στο σύντροφο μας και να συζητάμε με ακρίβεια τα οικονομικά που μας απασχολούν, μπορεί να είναι ακόμα πιο δύσκολο από το να συζητήσουμε γύρω από το σεξ. Κάποιο χρέος που δεν ξέρει ο σύντροφος μας, μια απλήρωτη κάρτα, μια αγορά κάτι περιττού που μας έβγαλε εκτός προϋπολογισμού, μπορεί να φέρει μεγάλη ένταση στο ζευγάρι. Η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί να φανεί πολύ χρήσιμη ώστε να βάλετε όρια και να συζητάτε ανοιχτά γύρω από τα οικονομικά σας.
Αναμάσημα παλιάς τροφής. Τι θα πει αυτό; ότι σε κάθε καβγά πετάμε στα μούτρα του άλλου κάτι από΄ το παρελθόν που δεν έχουμε ξεπεράσει. Και είμαι σίγουρη ότι καταλαβαίνετε πόσο λάθος είναι αυτό. Το παρελθόν πρέπει σαφώς και να μένει ζωντανό μέσα στις σχέσεις αλλά το παρελθόν που μας συνδέει ΄όχι αυτό που μας χωρίζει. Η θεραπεία ζεύγους θα μας βοηθήσει να αφήσουμε πίσω τις παλιές μνησικακίες.
Φοβάσαι το θυμό. Φυσικά και ο θυμός είναι διαβρωτικός για μία σχέση. Δεν είναι όμως και λύση η σιωπή. Πολλοί καταφεύγουν στη σιωπηλή τιμωρία του συντρόφου τους και μάλιστα χωρίς να το καταλαβαίνουν. Αυτός είναι ένας μηχανισμός άμυνας γιατί φοβούνται πως αν μιλήσουν, θα τους κυριεύσει ο θυμός και θα πουν πράγματα που θα μετανιώσουν. Η θεραπεία ζεύγους θα σας ξεμπλοκάρει και θα σας βοηθήσει να αποκτήσετε το θάρρος να μιλάτε με υγιή τρόπο για πράγματα που σας δυσκολεύουν.
Γίνεσαι αμυντικός. Πάει να σου παραπονεθεί για κάτι ο σύντροφος σου κι εσύ αρχίζεις τα “ναι, αλλά κι εσύ έκανες αυτό”. Τι κάνεις δηλαδή; του πετάς τη μπάλα. Είναι ώριμη, ενήλικη αντιμετώπιση αυτή; όχι βέβαια. Μήπως πρέπει να λάβουμε βοήθεια από έναν ειδικό για να μάθουμε επιτέλους να σιωπήσουμε την εσωτερική μας φωνούλα που την ώρα που μας μιλάει ο άλλος, αντί να τον ακούσουμε ακούμε τον εαυτό μας;
Δεν αναλαμβάνεις την ευθύνη. Μια ισορροπημένη σχέση με γερές βάσεις δεν γίνεται να οικοδομηθεί με υψωμένο το δάχτυλο δείχνοντας στον άλλον μόνο τα λάθη που κάνει. Στην ουσία ξέρεις τι του δείχνεις; το δρόμο για να φύγει. Όταν υπάρχει ένα πρόβλημα, η λύση έρχεται με συζήτηση και με αποφάσεις. Αν το ρίξιμο της ευθύνης είναι η βασική σας προτεραιότητα σε κάθε συζήτηση τότε σίγουρα η συζήτηση πάει χαμένη και καλό είναι να επισκεφτείτε έναν ειδικό για να σας δείξει τον τρόπο να αναλάβει ο καθένας την ευθύνη του!